De perfecte partner

Die moet verdomd geweldig zijn wil hij mijn heerlijke vrije en gelukkige leventje nóg mooier maken…
Tsja, je gaat niet zomaar meer met iemand in zee.

Singles everywhere

Het aanbod is groot, er zijn volgens het CBS meer dan 3 miljoen singles en op basis van cijfers verwachten zij dat dit in 2047 zal stijgen naar 3,7 miljoen. Lekker vooruitzicht mensen!

De liefde van tegenwoordig

Vandaag, de dag voor valentijnsdag, voelt als dé perfecte dag om eens even in te zoomen op de liefde. Die liefde van tegenwoordig.. De tijd van oneindig daten en scharrelen en zich niet durven binden. De gemiddelde millennial anno 2020.. ‘Don’t settle for less’, maar gosh, wat is dan goed genoeg? Wat is genoeg in deze tijd?

Grote verschillen

Nog nooit zijn de verschillen zo groot geweest. De één is gelukkig verloofd en heeft een kind, de ander is mega single en heeft nooit een relatie, weer een ander is aan het reizen geslagen, die ene meid van het werk heeft twee kinderen en een ongelukkige relatie, die meid van de yoga heeft op Instagram de perfecte relatie maar ligt ondertussen bij de buurman in bed en jaaa zo kennen we er nog wel een paar. Gelukkige, maar ook ontzettend ongelukkige relaties. Ik bedoel maar…

Dating(cr)apps

In de tijd van Tinder, Happn, Lexa, Social Media kanalen als Linkedin (inner circle), Instagram, Parshit en noem het maar op is de vrijgezellenmarkt ineens groter dan ooit. We swipen en we swipen en alle Nederlandse vrijgezellen liggen voor het oprapen. Nooit was het zo ontzettend makkelijk om mensen te ontmoeten en die app werpt letterlijk zijn vruchtjes af. We hebben ondertussen allemaal wel een vriend of vriendin die een Tinder-baby heeft verwekt… Ondanks dat ik het niet wil geloven kan het dus wel…

Bijkomend narigheidje is dat er voor koppels door alle Social Media nog nooit zoveel gevaar op de loer lag! En ja, het gras is nu eenmaal altijd groener aan………. Precies. Dat dus.. Weer een single erbij!

Zelfliefde = ware liefde!

De basis, blij zijn met jezelf, moet er zijn. Als je jezelf, je eigen kwaliteiten, krachten en talenten, maar ook je tekortkomingen erkent ben je woest aantrekkelijk. Ben je niet happy met jezelf en heb je je partner nodig om jouw innerlijke onvrede en leegte op te vullen, dan snap je zelf ook wel dat dit geen lekker uitgangspunt is voor een ‘happy ever after’.. De hele tijd die bevestiging moeten krijgen dat jij er echt toe doet is voor beiden een werkelijke dooddoener. Je zou de liefde van een ander niet nodig moeten hebben om jezelf goed te voelen. Dat wil ik eigenlijk zeggen.. En dat is het mooie van ouder worden.. Waar je als tiener en begin twintiger nog 1001 onzekerheden kent, worden deze door de jaren heen minder en minder en minder. De experimenteerfase is voorbij.. Je weet wie je bent en wat je wil. De onzekerheid over het toekomstbeeld is verleden tijd, want je leeft nu gewoon in die toekomst waar je hard voor werkte en waar het allemaal zo om te doen was.

Als die basis gezond is en je jezelf hebt geaccepteerd dan kan je prima alleen zijn, maar dan ben je dus ook die aantrekkelijke partner. ‘Op zoek’ naar de ware dan maar…

Openstaan voor…

Om iemand toe te laten zal je jezelf moeten openstellen. Iets wat voor mij langere tijd niet op ging. Maandenlang van stadje naar stadje gereisd en yes, dat betekende ook wel eens een ander schatje. Als het te serieus werd kneep ik er letterlijk en figuurlijk tussenuit. Mij niet gezien! Vastbesloten dat ik mezelf tijdens mijn wereldreis niet ga binden werden het nooit meer dan drie maanden van lief en leed. Nu ik meer behoefte krijg aan één plek, rust, ritme en regelmaat past daar ook wel weer een liefje bij.

Wishlists

Met alleen openstaan voor nieuwe liefde is het nog niet gefixt… Als je een paar relaties verder bent en vóór die relaties hebt mogen experimenteren met wat scharrels, dan weet je ondertussen wel echt waar je op valt en wat bij je past. Die twee blijken nog niet altijd zo goed samen te gaan trouwens.. Degene waar je op valt is niet altijd degene waar je ook de relatie mee kan krijgen die jij graag wil.. Zeg nou zelf, met die charmante man met zijn perfecte looks wil je wel een hapje eten, maar als er geen zinnig woord uit komt, dan is de behoefte aan een volgende date toch meteen verdwenen?!

Voor mij is duidelijk dat ik een vent nodig heb waar ik goed mee kan praten, die betrouwbaar, betrokken en geïnteresseerd is, die geniet van het leven, avontuurlijk en bevlogen is. Iemand die bruist van energie, gevoel heeft voor humor en houdt van een actief (sociaal) leven… En dan… Dan zijn er tal van kleine dingetjes die minder belangrijk zijn. Of dat ie een sport beoefend, of ie van nasi of van voetbal houdt. Dat soort onzin.. Daar zou het niet om moeten gaan..

Toegeven moet ik wel, dat het lijstje wat langer is geworden en ik dus wat kritischer ben dan 10 jaar geleden toen het toch nog meer om die looks ging. Iets wat ik in mijn omgeving ook heel veel hoor… Het wordt er niet per se makkelijker op, maar het fijne van dit alles is dat je jezelf veel beter kent en dus ook snel door hebt of je scharrel een tweede date verdient!

 

Het voorkeurstype 

Los van de persoonlijkheid is uiterlijk toch ook nog altijd wel een dingetje.. Uiterlijk speelt een ontiegelijk belangrijke rol in de keuze van ons schatje… Dit is voor een groot deel biologisch bepaald en daar kunnen we geen drol aan doen.. Zo hebben we allemaal een voorkeurstype georven die zich vanaf een jaar of 8 volgens psycholoog John Money verder ontwikkelt tot een soort mentale blauwdruk van onze partner.

Ik dacht altijd dat ik zo’n type niet had omdat ik een uiteenlopende smaak heb, maar toen ik recent alle pasfoto’s van mijn exen naast elkaar legde zagen we opvallend veel overeenkomsten…. Tsja.. Op zoek dan maar naar die gast met een babyface, bruin haar, blauwe ogen óf dat exotische uiterlijk van een halfbloedje.. Easy!

De macht van de aantrekkingskracht

Persoonlijkheid, uiterlijk en dan ook nog aantrekkingskracht. Die vonk, dat vuur of die sparkle willen we voelen. Wat de vonk doet overslaan is iets wat met woorden niet uit te leggen valt, maar wat we wel massaal willen voelen. Die date waarbij dé gewilde aantrekkingskracht bestaat heeft iets mysterieus… Iets wat je in het begin nodig hebt om je aandacht en interesse te houden. Een basis voor de latere verliefdheid..

Wat makkelijker te begrijpen dat de mensen die volledig in je opgaan al snel niet meer interessant zijn. Daar is niks mysterieus aan. Errug jammer is dat wanneer je zelf helemaal hotel de botel bent en je dit voor je gevoel nog niet kan laten merken. Bang dat híj zijn interesse verliest. En zo blijft het soms toch een flink getouwtrek, onzekerheid, aantrekken, afstoten en ander leed voordat je dan echt samen kan zijn.

De ware liefde

Samenzijn.. De ware.. Het woordje ‘de ware’, dat is er één waarbij mijn haren overeind gaan staan. Jongens, die bestaat niet! Althans, er zijn meerdere ware als je het mij vraagt.

Ik ben vier geweldige exen rijk. Vier hartstikke serieuze én lange relaties. Een waar rijkdom! Alle vier waren het ware liefdes.. Ik was op stuk voor stuk hartstikke gek. Ze bleken alleen niet voor altijd. Er was nog niet voor het leven gekozen.. We groeiden niet met elkaar mee.. Soms was de liefde op, soms waren het andere behoeftes, het was eenmalig een flinke cheater en op de ander was ik smoorverliefd maar daarmee zat ik niet in dezelfde levensfase. Zo easy is het dus ook gewoon echt niet…

Bindings- en verlatingsangst

Nou en dan het volgende… Een probleem dat groter en groter lijkt te worden en wat mijn inziens ook te verklaren valt als je naar de huidige gezinssituaties en cijfers kijkt. Bindings- en verlatingsangst…

Bindingsangst

We floepen het er al snel uit ‘hij zal wel bindingsangst hebben’ als hij voor de zoveelste keer afhaakt als het serieus dreigt te worden of wanneer hij het na een paar maanden uitmaakt met je vriendin, omdat het hem toch te warm werd. Een behoorlijk serieus ding is het wel en ongeveer één op de vier heeft er last van. Mensen beschermen zich tegen afwijzing, wat ervoor zorgt dat ze zich zich moeilijk binden. Jij bent al afgewezen voordat je hem kan afwijzen. De oorsprong ligt veelal in het verleden, waar men dealde met emotionele afstand van ouders of omgevingen waar gevoelens niet werden geuit of juist werden ontkent. Ook door plotseling verlaten te zijn geweest door een voormalig partner, plots overlijden van naasten, echtscheidingen van ouders of door pestervaringen kan deze bindingsangst ontstaan. Mensen met bindingsangst als gevolg van deze ervaringen krijgen het benauwd als anderen dichtbij komen. Dat roept die vertrouwde angstgevoelens op wat resulteert in ‘wegren-gedrag’. Op naar ruimte en vrijheid!

 

Verlatingsangst

De tweede is verlatingsangst. Een andere populaire die sinds een paar jaar is opgenomen in het handboek van psychologische stoornissen. Mensen met verlatingsangst hebben bovengemiddelde angst verlaten te worden door hun partner, wat zijn oorsprong kent in het verleden door onveilige hechting met de ouder(s). Personen met verlatingsangst vragen heel veel (negatieve) aandacht van hun partner. Zij vragen continu om zekerheid dat de partner niet bij hen weggaat. Sommigen zijn bang om alleen te zijn, anderen zoeken juist de verlating op door op verkeerde personen te vallen of door de ander te claimen. Sommigen gaan zelf veel vreemd of vallen op iemand die al getrouwd is. In bijna alle gevallen leidt het ertoe dat de angst van de persoon in kwestie weer werkelijkheid wordt. Ze worden opnieuw verlaten…

Je kan jezelf voorstellen dat iemand met bindingsangst niet geschikt is voor iemand met verlatingsangst, maar het zal je met deze kennis niet verbazen dat deze twee elkaars pad nog wel eens kruisen. Iets met een vicieuze cirkel en vertrouwde patronen.

Herken je jezelf in één van deze? Dan is het goed om hier bewust van te zijn en er hulp bij te vragen, want het goede nieuws is dat beide angsten te overwinnen zijn.

Aangenaam, dit is ie dan.

Nou, de basis, die zelfliefde, check! Ben nog niet eerder zo gelukkig met mezelf geweest als het laatste jaar. Wat betreft mezelf is alles wel op zijn plek gevallen. Ik kan dus ook heel erg goed op mezelf zijn, maar goed zoals ik al zei, dat liefje is toch ook wel weer eens leuk. Ik sta in ieder geval open voor een nieuwe relatie, ik weet wat ik graag terug zie in mijn toekomstige partner en ik ken mijn voorkeurstype. Check, check, check!

Ik heb wel wat littekens van vroegere ervaringen, maar geen bindings- of verlatingsangst zoals in een DSM beschreven. Maar eerlijk, als diegene die aan dat plaatje voldoet iets te dichtbij komt heb ik tot nu toe toch nog altijd een lichte paniekaanval gekregen (LOL). Toch bang dat stukje vrijheid gedag te zeggen? Bang om de verkeerde keus te maken die nu toch wat crucialer is geworden dan 10 jaar geleden..? Op deze leeftijd wil je liefst toch dat de relaties een succes worden… En dus voelt het allemaal net wat heftiger om je te binden. Je kent de gedachten wel…
Ik voel me hierin erg gesteund door menig vriend en vriendin die met hetzelfde syndroom rondliepen en nu dus zweren dat je dan de juiste nog niet hebt ontmoet, want zij hebben nu dan dé perfecte partner gevonden en waren in een oogopslag van de bindingsproblematiek verlost… Duidelijk…

Ik geloof erin! Moet helemaal goed komen, toch? Eens zien of we dé perfecte partner mét de mysterieuze aantrekkingskracht zullen treffen. Uiteindelijk draait het toch echt voor 95% om timing en stom toeval. Die ene moet maar net op dat moment op dezelfde plek zijn, toevallig net vrijgezel zijn en er ook nog eens voor openstaan. Tot die tijd blijf ik lekker doen wat ik leuk vind. Ik ga niet op zoek, maar zal de date met die ene niet afwijzen 😉

Happy Valentine!